fin de ce blog... :p

.







NOUVEAU BLOG










par ici la suite......








.
[ Dash a comment ] [ 2 comments ]

# Posted on Saturday, 22 March 2008 at 5:09 PM

Edited on Saturday, 21 February 2009 at 3:33 PM

Depuis que Dieu a creer le mOnde, ses qualités sOnt invisibles, cela veut dire que sa puissance éternelle et sa nature divine , se vOit fOrt bien quand On vOit ses Oeuvres... les humains sOnt dOnc inescusables...

.




Juste parce que tu es la sources de chaque molécules.. de chaque photons...


Juste par que Tu es vraiment insondable


Juste parce que tu es parfait... tellement parfait....


Juste parce que je t'aime

















(j'espère pouvoir trouver la vidéo de ce weekend avec...
apparemment je ne suis pas la seule à avoir aimé cette chanson...
en même comment peut-on être indifférent à toute cette création...)
[ Dash a comment ] [ 20 comments ]

# Posted on Monday, 17 March 2008 at 3:23 PM

Elodie pourquoi tu es chrétienne?

Elodie pourquoi tu es chrétienne?
Je suis née le 2 mars 1988. J'ai eu des parents aimants... assez sévères certes, mais qui m'aimaient plus que tout. Depuis que je suis née, tous les dimanches matin j'allais à l'école du dimanche, et on m'a enseigné les histoires de la Bible et surtout qui était Jésus... j'ai toujours été baignée dans ce milieu de louange, d'amour et de paix. J'avais tout ce dont une petite fille de mon âge pouvait rêver... à la seule exception de certaines pratique qui se faisait dans ma famille paternelle... En effet mon « grand-père » (je mets ce mot entre guillemets car maintenant je sais qu'un grand-père ne doit pas faire ça) était un homme vicieux... mais pour aller plus loin, c'était un pédophile, souvent il m'attirait dans son bureau qui était à l'extérieur de sa maison pour exercer ses pratiques sales sur moi... j'ai été sali par le sexe dès mon plus jeune âge... je ne sais pas quand exactement tout ce ceci a commencé... je crois que même quand j'étais un bébé ça avait commencé.
Aussi du côté maternelle certaines personnes me ruaient de coups, ma grand-mère nous rabassaient (mes frères et moi) sans cesse... biensur toutes ces choses nous parraissait normal , car quand on né dans des ambiance pareil c'est normal... alors je me suis tue et je n'en ai pas parlé à mes parents car je pensais qu'un grand-père faisait ça à sa petite fille et que d'autres personnes vous frappe ben c'est normal...

A l'école aussi les autres enfants me rejetaient car je ne m'habillais pas "à la mode", mais comme une petite fille de mon âge. Puis un jour, à l'age de 10 ans, on a déménagé pour habiter vers Lyon, et c'est à partir de là que je n'avais plus envie d'aller à l'église car mes seuls amis se trouvaient à Avignon dans mon ancienne Eglise, alors de jour en jour, de semaine en semaine puis de mois en mois je n'avais plus remis les pieds dans notre nouvelle église... je pensais voir le bonheur ailleurs : dans les fêtes, les garçons, les sorties, les copains, les copines... je grandissais. Pourtant je ne rejetais pas Dieu, ni même Jésus, je les respectais, croyais en eux mais je préférais en faire qu'à ma tête et ne pensais qu'à m'amuser... Mais je n'étais pas tranquille car je savais que j'irai pas au ciel si je continuais comme ça... et que si Jésus revenait chercher les chrétiens ben moi je resterais sur terre et irai en enfer pour l'éternité... Aussi plus je m'éloignais de Dieu plus je me sentais vide...
Une fois il m'est même arrivé de vouloir me sucider... et au moment où j'allais le faire j'ai eu un flash : le visage de ma mère me découvrant étendu sur le sol de ma chambre... j'ai donc repris mes esprits et je me suis calmée.

Quelque temps plus tard, je suis allée au cours d'ados dans ma nouvelle Eglise et le thème était les dons du St-Esprit... J'ai été touchée de ce qui avait été dit et je me suis dit « il faut que je sois baptisée du St-Esprit. Le soir même sous ma douche, j'ai demandé à Dieu de venir en moi et là des mots que je ne comprenais pas ont coulé de ma bouche je ne comprenais rien mais j'ai laissé faire et j'ai continuer encore et encore... je suis tombé à genoux.... Mais aussi bizarre que ça puisse paraître deux ou trois semaines après je suis retournée vers toutes ces choses du monde dans lesquelles j'étais auparavant... ces choses sales... faisant taire l'Esprit de Dieu en moi. Cela dura 1 an ou 2 ... voir plus...

Un samedi après-midi d'octobre, Greg, un homme de notre nouvelle Eglise, qui est devenu un ami, m'a appelé pour me dire qu'il y avait une réunion de jeunes chrétiens à Givors, et me demanda si je voulais venir, par honte je n'osai pas lui dire non. Le soir, à l'église de Givors, vient le moment de louange, et là tout ressurgit, je me suis surprise à prendre plaisir à louer Dieu et à faire la fête tout en le louant !!! Je me suis donc dit : « Finalement pourquoi se priver d'une relation intime avec Dieu puisque je peux faire la fête tout en connaissant ces moments de joies. » Alors j'ai recommencé à revenir à l'église, dimanche après dimanche... même si j'étais toujours une personne pas très fréquentable... Je suivais, surtout pour m'amuser, mais je savais que je n'étais pas réellement chrétienne...

Puis un dimanche après-midi au cours d'ados, c'est une jeune maman qui était mono et qui faisait le cour : Séverine (devenue aussi une amie). Et elle s'est mise à parler et a dit des choses qui m'ont frappée, qui étaient si fortes : " Crois-tu que le jour où tu seras en enfer il y aura tes copains qui seront là à te tenir la main et te dire "oh... Je suis désolé je t'ai éloigné de Dieu..." non tu seras tout seul dans ton coin à souffrir encore et encore... pour toujours" disait-elle. Puis à la fin du cour elle a dit : " Vous savez je n'ai rien dit du cours que j'avais préparé aujourd'hui car j'ai parlé pour quelqu'un en particulier ici ", et elle s'est tourné vers moi et m'a demandé de prier, puis au moment où j'ai ouvert la bouche je me suis effondrée, et j'ai pleuré, pleuré, tout en disant : " Pardon... Seigneur... pardon..." Ma vie a défilée devant mes yeux... tout ce que j'avais fait, tout ce que j'avais subi... je me sentais si fautive de ce qui m'était arrivé pendant mon enfance... pour moi tout ça était ma faute... alors j'ai demandé pardon au Seigneur pour toutes ces choses horribles... parce que j'étais quelqu'un de sale... Je croyais que c'était ma faute, mais je n'ai pas seulement demandé pardon pour ça, aussi pour les choses que j'avais fait dans le dos de mes parents... le mensonge, le vol... A travers tout ce qu'elle avait dit, c'est Dieu qui m'adressait un message : " Donne-toi à moi toute entière maintenant définitivement ou il sera TROP TARD pour toi ! "

Je me suis alors accrochée à Dieu, et je donnais tous mes efforts pour écouter sa volonté et non pas la mienne... Quelques mois plus tard quand j'avais 15 ans, je me suis fait baptiser. Ce fut un moment important pour moi...

Mais un an après, j'ai rencontré un garçon pas chrétien et je me suis éloignée de l'Eglise... de Dieu... et de fil en aiguille je ne suis plus du tout retournée à l'Eglise et je passais mes week-ends avec ce garçon.
Quand je retournais à l'Eglise je me sentais jugée... j'avais l'impression que les gens n'avaient pas le même regard sur moi... par honte je me suis dit qu'il ne fallait plus que j'y retourne...

Là, j'ai connu les boites de nuits, l'alcool, le sexe, la drogue ect... Je me faisais pleins de potes mais au fond je me sentais seule... remplie d'un vide énorme dans ma vie... mes études étaient gâchées... je suis devenue anorexique et vénérais cette maladie... je me faisais vomir... je me sentais nulle et salie... ma vie ne valait plus rien... je ne valais plus rien...

Je suis tombé en dépression. Je voulais me sucider... et je ne voulais plus croire en Dieu. Je ne voulais plus entendre parler de chrétiens...

Mais un jour, une amie de mon lycée, que je ne savais pas chrétienne, m'a proposé d'aller à un rassemblement de jeunes chrétiens à Valence, j'ai accepté car je voyais qu'elle voulait vraiment y aller et je savais que ça ne pouvait lui faire que du bien... même si d'un coté j'étais un peu dégoûtée de louper la féria à Nîmes, tous mes amis y sont allés. Mais pour Mélanie (la fille en question) j'y
suis allée...


Quand j'ai été de nouveau en contacts avec des chrétiens, j'ai été surprise de leur accueil chaleureux, mais ce qui m'a le plus surpris c'est que depuis ma naissance j'ai été en contact avec eux et là c'est comme si que je mettais les pieds dans un milieu chrétien pour la première fois... ils avaient tellement d'amour en eux... à ce moment là, je me suis rendue compte combien je m'étais éloignée du Seigneur et de son doux amour...

Le soir, un homme du nom de Tony Anthony (auteur du livre L'Oeil du Tigre) a donné son témoignage... c'était tellement frappant... Alors il a fait un appel, il a demandé à tous ceux qui voulaient suivre le Seigneur et arrêter leur ancienne vie, que ces personnes se lèvent. Je me suis donc levée et ce qui m'a le plus touché c'est quand il a dit « Toi qui est debout je vois ton visage, et je veux le revoir au ciel ! » Là ce fût, comme une promesse que j'avais faite à Tony mais aussi à Jésus. Du moment où je me suis levée tous mes fardeaux, mon anorexie, ma boulimie, mon obsession de l'homme avec qui je sortais 3 ans auparavant, tout cela m'a quitté... j'étais libre...

Quand je suis entrée dans ce rassemblement j'étais vide... pleine de désespoir... j'en suis ressortie remplie d'amour et de convictions. Cette expérience de ces 3 dernières années m'aura beaucoup appris. Je sais que la vie sans Jésus n'est rien... sans lui on est perdu... sans lui on a profond vide que l'on veut remplir par la drogue, le sexe, l'argent, la luxure et j'en passe... et plus on s'enfonce dans ces choses là plus le vide grandit et plus on en a besoin car on croit que c'est ça qui va nous amener au bonheur à la perfection... pour ma part mon vice principal (parmis tant d'autres..) à moi c'était « ana » , je l'idolâtrais, je croyais que plus je serais maigre plus je serais parfaite, et c'était aussi un moyen de punir mon corps qui avait été sali pendant toute mon enfance.

Car même, si je savais que ce n'était pas ma faute tout ça... ben je me sentais sale... impure... mais quand, il y a un mois je me suis redonnée entièrement à Christ, je me suis sentie légère... libre de tout... libre de moi même... j'ai été délivré de toutes mes fautes commises.

J'essaie de rester humble devant le Seigneur, je le loue chaque jours et désormais que je le veuille ou non je ferais sa volonté et non la mienne... je suis tombé trop bas... je ne veux plus revivre ça.
[ Dash a comment ] [ 32 comments ]

# Posted on Sunday, 09 March 2008 at 2:13 PM

Edited on Friday, 23 January 2009 at 5:49 PM

Gof of wonders

.




Avec ton chant d'amour tu as fait que le néant devienne lumière, tu as fait pousser les arbres et donner des couleurs aux fleurs, tu as donné ton souffle de vie à tout ce qui est vivant.
Que tout ce qui respire te glorifie car sans toi il ne serait pas..

Tu leurs as donné ton souffle de vie et d'amour
Mais par notre stupidité on détruit tes merveilles...
Par notre haine nous mourrons et le reste de ta création aussi....



Toi, Oh grand Architecte de l'univers qu'est-ce qui est plus grand et plus amour que toi...?

Comment peut-on encore t'ignorer ?

Ta présence, ta puissance se révèle dans chaque naissance...
Du bourgeon au nourrisson ....

Tu nous as aimé bien des siècles avant que l'on naisse..


Précieux Seigneur,
Dieu de merveilles...
Roi de toutes galaxies tu es saint <3
Puissance du ciel et de la terre

Je t'aime


.


[ Dash a comment ] [ 7 comments ]

# Posted on Wednesday, 27 February 2008 at 4:35 AM

imagine moi sans toi

imagine moi sans toi
.





Aussi longtemps que les étoiles brilleront dans le ciel
Et que les rivières se précipiteront dans la mer,
Jusqu'à la fin des temps, et à jamais,
Tu es la seule source d'amour dont j'ai besoin.
Dans ma vie, tu es le sujet de toutes mes attention.
Dans mes yeux, tu es la seule vérité qui brille.
Quand mes espoirs et mes rêves ont été déçus, tu es le seul qui soit resté à mes côtés.
Quand je t'ai trouvé j'ai été bénie et désormais je ne te quitterais jamais, j'ai besoin de toi!
Je n'arrive pas à m'imaginer sans toi, je serais perdu et tellement confus.
Je ne tiendrais même pas une seule journée, je serai éffrayé!
Sans toi ici qui me verrais tel que je suis ?

Imagine moi sans toi,

Seigneur, tu le sais,
c'est impossible.

Grâce à toi, tout est nouveau à présent.
Ma vie est utile maintenant.
Je ne peut vraiment pas m'imaginer sans toi
Quand tu m'as rattrapé, j'étais en train de tomber
Ton amour pour moi m'a relevé
C'était comme si ton coeur m'appelait
Comme si tu m'avais entendu crier
Et tu t'es précipité afin de me sauver
Quand je t'ai trouvé j'ai été béni.
Et désormais je ne te quitterai pas,
J'ai besoin de toi auprès de moi....

Car j'ai l'assurance que ni la mort, ni la vie, ni les anges, ni les dominations, ni les choses présentes ni les choses à venir, ni les puissances, ni la hauteur, ni la profondeur, ni aucune autre créature
ne pourront nous séparer de l'amour de Dieu manifesté en Jésus.





source


piX: nébuleuse planétaire...
en voyant ces merveilles de la nature comment peut-on encore t'ignorer...?
.
[ Dash a comment ] [ 5 comments ]

# Posted on Tuesday, 26 February 2008 at 4:19 PM

Edited on Wednesday, 27 February 2008 at 4:13 AM